Wiosna idzie, a wszyscy jacyś rozżaleni, obolali z miłości!
Może dla odmiany coś na luzie?
Ja kompletnie nie mam pamięci do kawałów, ale jak coś Wam wpadnie do głowy, to bardzo chętnie bym się pośmiała...
No i szansa dla Panów.
Są na tym forum jacyś faceci?
A są tacy, którzy znajdą dobre kawały?
To pokażcie, że potraficie sprawić przyjemność kobiecie... ;-)

Facetem nie jestem,skleroze do kawałów mam całkiem pokaźna,tz.pamiętam tylko te obrzydliwe.

Przylatuje mucha do WC Donald's i mówi:
-Kupę poproszę.
-Z cebulką?
-Nie,bez cebulki.
Po cebulce z gęby śmierdzi.

Wiem że to niesmaczne ale nic innego nie przychodzi mi teraz do głowy.
(eeeee,taraz szybko nic nie zjem)

...ja niestety też (nic nie zjem)...
M25.

Dzięki serdeczne!
Właśnie zjadłam śniadanie! (na szczęście bez cebuli!)
Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Nie dobrze mi!
Fuj fuj fuj
brrrrrrrr
bleeee

Dwóch robotników naprawia coś w klasztorze. Z podziwem patrzą na obrazy, a zakonnica wyjaśnia im:
- To jest Dziewica na skale, to Dziewica z Dzieciątkiem, a to Dziewica ze świętym Józefem.
- Wspaniale - mówi jeden z robotników. - A tamten obraz to także dziewica?
- Nie - odpowiada siosta. To jest nasza matka przełożona.

Kolekcjonuje kawały o psychologach, więc jak ktoś zna jakiś interesujący to niech napisze, ja puki co mam 2 ciekawe:

- Ilu psychologów trzeba do zminy żarówki?
- jednego, tylko czy żarówka będzie chciała się zmienić?

Stoi 2 psychologów na przystanku:
- jedzie ósemka - mówi pierwszy, na to ten drugi:
- chcesz o tym porozmawiać?

No to jeszcze troszkę z tych mniej miłych, ale nie określiłaś jaki to mają być kawały;)

Czym się różni zakonnica od żarówki?
Żarówki świecą i zakonnica świecą

Kawały o polakach opowiadane przez niemców (jestem polakiem, jak coś, hehe):

Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?
Możliwe że to twój rower.

Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?
Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?
Polacy trzymają rece w swoich kieszeniach?

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki.

Jak nazwac Polaka bez rąk ?
Godnym zaufania !

Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?
Bo wracaja przez Polskę.

Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu:
- Nie obracaj tak szybko ! Mieso się dobrze nie upiecze !
- Nie ma mowy ! To Polak, jesli będę kręcił wolniej to ukradnie
mi węgiel.

Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.

Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ?
Pierwszy jak zwykle, drugi żeby oddał położnej zegarek

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mów pan po holenedersku?
-Tak, trochę.
- A czy ma pan pozwolenie na pracę?
-Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
-Naturalnie, tez ma.
- Mógłby pan go zawołac?
-Oczywiście. JÓZEK SPIER* !!!

Studentka uczelni pedagogicznej zaczyna prowadzić lekcje w szkole
podstawowej z matematyki. Po zapisaniu tematu "Właściwości kątów" na
tablicy, staje w lekkim rozkroku i zadaje pytanie:
- Kto mi z was powie, co mam pomiędzy nogami

Student wchodzi na egzamin. Siedzi profesor ze swoją asystentką.
Student losuje pytanie, patrzy, krzywi się i pyta:
- Panie profesorze, czy ja mogę jeszcze raz wylosować?
Profesor się zgadza. Student wyciąga kartkę, patrzy, krzywi się i
pyta:
- Panie profesorze, czy ja mogę jeszcze raz wylosować?
Profesor ponownie wyraża zgodę. Student bardzo długo zastanawia się,
którą kartkę wybrać. W końcu wyciąga kartkę, patrzy i znowu się krzywi.
Po raz kolejny pyta:
- Panie profesorze, ja juz ostatni raz, może tym razem się uda, czy
ja mogę...?
Kolejna próba zakończyła się niepowodzeniem. Student zrezygnowany
podaje indeks. Profesor wpisuje 3, student zdziwiony nic nie mówi i
wychodzi.
- Panie profesorze, przecież on nie umiał odpowiedzieć na ani jedno
pytanie, czemu mu pan zaliczył?
Przecież szukał jakiegoś pyt

Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało.Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami. - Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Św. Krzysztof.
- Kto tam?
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź. I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI !!! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się !!!!!!!!!!

No to chyba na tyle....chyba obraziłem uczucia wyznaniowe i narodowościowe wszystkich z was, jeżeli nie, to się zgłości to jeszcze będe się starał, buehehehe

Postawiles mnie w trudnej sytuacji, bo nie wiem co mam odpowiedziec. Gdy napisze Tobie, ze kawaly o Polakach (czyli o nas) sa niesmaczne to odpowiesz, ze nie mam byc taki sztywny, ze krytyka nas samych najbardziej nas boli, ze to tylko dowcipy i tym podobne bzdety. A ze juz wczesniej wypowiadales sie w podobnie kpiacym tonie to uwazam, ze masz facet problem - problem ze swoja osobowoscia. Prosze Cie, abys w przyszlosci upust swoim frustracjom dawal w innej formie. Cze!

buehehehehehe....gdyby powiedzał to ktoś inny, ale Ty?....buehehehe

Niech tresc zatryumfuje na forma: ChCwD !!!
;-)

--------------------------------- ######### ----------------------------------

Facet budzi ok 13.00. sie na potwornym kacu. Patrzy, na stole
cztery schlodzone butelki piwa i list nastepujacej tresci:
"Kochanie, wypoczywaj, jakbys czegos potrzebowal to zadzwon,
zwolnie sie z pracy i przyjade. - Twoja kochajaca zona".

On na to pyta syna co sie stalo, czy wrocil wczoraj z kwiatami,
piersionkiem lub czyms w tym rodzaju, nic bowiem nie pamieta.
Syn na to:

"Cos ty, przyszedles o piatej nad ranem kompletnie pijany,

awanturowales sie, a gdy matka sciagala ci spodnie
powiedziales:

- "Won, dziwko, ja jestem zonaty".


Pewien mlody mezczyzna mial 3 przyjaciolki, po pewnym czasie
musial sie zdecydowac, ktora w koncu poslubic. Dlatego zrobil test. Kazdej dal po 4.000 zlotych. Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera. Przyszla z powrotem do goscia i mowi:
- Chce byc najladniejsza dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.
Druga przyjaciolka poszla do sklepu. Kupila stroj pilkarski,telewizor, wideo i 1000 puszek piwa. Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
- To sa moje prezenty dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.
Trzecia przyjaciolka pomyslala ostro, wziela te pieniadze i wpakowala je w inwestycje, z ktorej po krotkim czasie podwojony wklad wyciagnela. Potem wziela te pieniadze i wpakowala je w inna inwestycje, ktora rowniez pieknie prosperowala. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po pewnym czasie z tych 4.000 zl zrobila majatek. Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
- Ja z tych pieniedzy bardzo duzo zarobilam na nasza wspolna przyszlosc, poniewaz Cie kocham.
Mlody mezczyzna byl zachwycony wszystkimi przyjaciolkami, przemyslal wszystkie odpowiedzi i ozenil sie z ta .........ktora miala najwieksze cycki!

Dawajcie jakieś następne :-)))))

Profesor egzaminuje dwie studentki, obu zadaje to samo pytanie: Jaka część ciała pod wpływem podniecenie powiększa się 20to- krotnie?
obie studentki odpowiadają w tym samym momencie, jedna mówi : źrenica, druga, lekko zmieszana mówi cichym głosem: penis.
profesor na to: ma pani rację, źrenica, dostaje pani piątkę, a pani (zwraca się do drugiej) niestety nie zaliczyła egzaminu, ale gratuluję chlopaka:)

I jeszcze jeden:

Do windy wchodzi biały facet i murzyn, winda rusza, w pewnym momencie murzyn mówi:
"Mam 2 metry wzrostu, 150 cm w barach, moje jedno jądro waży 0,5 kg, mój penis ma 50 cm długości, nazywam się Terry Brown"
W tym momencie biały mdleje, murzyn lekko spłoszony zaczyna go cucić, biały powoli dochodzi do siebie i słabym głosem prosi, żeby murzyn powtórzył jeszcze raz to, co powiedział, więc murzyn mówi:
"Mam 2 metry wzrostu, 150 cm w barach, moje jedno jądro waży 0,5 kg, mój penis ma 50 cm długości, nazywam się Terry Brown"
Na to biały: "Ufff, a ja zrozumiałem "turn around"

pozdrawiam:))))

Very good!

No i jedziemy dalej z tymi kawałami:

Pewnego razu w lesie biegnie sobie wiewiórka z kaseta video. Nagle tak sobie spacerując spotyka zajączka. Zajączek na to :
- Co tam masz wiewiórko ?
- Film porno - odpowiada wiewiórka.
- Oooo !!! Biegnijmy wiec szybko oglądać - mówi zajączek.
Wiewiórka zgodziła się zabrać ze sobą zajączka i zaprosiła go do swej dziupli. Po drodze spotykają konia, który z zaciekawieniem pyta :
- Co tam macie kochani ?
- Film porno - odpowiada napalony zajączek.
Koń na to :
- Proszę weźcie mnie ze sobą...
Niestety wiewiórka odmówiła gdyż koń nie mógłby się zmieścić w jej malutkiej dziupli. Koń zasmucony, postanowił, ze będzie ich śledzić. Gdy wiewiórka z zajączkiem rozkoszowali się filmem koń postanowił po kryjomu wejść na drzewo aby lepiej mógł widzieć (film). Kiedy film się skończył (bardzo napalony) zajączek mówi do wiewiórki :
- Chodź zwalimy konia !!!
Na to koń siedzący na drzewie :
- Nie nie nie, to ja już sam zejdę!

siedzi jas i malgosia na lawce w parku i nagle sie zaczeli calowac jasiu niewytrzymal i zaczol sie rozbierac. nagle spadli w pokrzywy; i malgosia krzyczy jasio jasio ksywy ksywy a jasi odparl jaki mom taki pchom

Przychodzi do lekarza mężczyzna z dlońmi wypełnionymi po brzegi nasieniem.
Lekarz: Co panu dolega ?
Mężczyzna: To się Panie doktorze w pale nie mieści !

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego...
Dowódca: Skacz...
Tchórzliwy komandos: Nnnie...
Dowódca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo się bbboje...
Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
Komandos: Ttto idź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w dupie.
Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...

pozdrawiam....

For Zigi, bo mam problem:



Jak się nazywa po japońsku złodziej pisaków?

Kosimazaki



- Jak sie nazywa najsłynniejszy japoński koszykasz?

- JajamiOkosza



- Jak sie nazywa najsłynniejszy japoński zapaśnik?

- JajamiOmate



- Slynny rosyjski biegacz?

- Naskrutow



- Słynny japonski zegarmistrz?

- Chodzi Budzika



- Słynny japoński murarz?

- Nachuj Mitachata



- Napastnik piłkarski?

- Kiwa Jakotako



- wynalazca kibla:

- Lej Tusam



- dyrektor?

- Sam Cham



- jego gabinet?

- Jama Chama



- sekretarka?

- Naga Suka



- Niemiecki Casanova?

- Baron von Palcempizdeszturchau (druga wersja hrabia von r******fest)



- Japoński podrywacz

- Jebiesuki Nabosaka



- Japoński pijak-erotoman

- Kacamai Jebiedeski



- Japoński drwal

- Piłajajamucharata



- Japoński krawiec?

- Usi Mi Katane



- Gruziński wynalazca okularów:

- Ramas Gównowidze



- Arabski Szejk?

- Abdul WisiMuLacha



- Japoński chirurg?

- Jucha Bucha



Tylko, jaki ja mam problem? buehehehe....

Nikt nie zna kawałów? mi już też sie skończyły (cieszycie sie, hehe) ale mam coś zastępczego

garść cytatów z naszych wspaniałych komentatorów:
"Swietłana Fomina jest bardzo doświadczona i dużo daje." (trener
Roman
Haber)
"Jeszcze trzy ruchy i Włoszka będzie szczęśliwa." (Artur Szulc o
kajakarce
Josefie Idem)
"Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie
ostatnie noce
spędziła poza wioską." (Włodzimierz Szaranowicz o Otylii
Jędrzejczak)
"Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
(Bohdan
Tomaszewski)
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego." (Bohdan
Tomaszewski
relacjonując bieg na 800 m)
"Ja z mieszanymi uczuciami podglądam panie." (Monika Lechowska,
TVP)
"Włodek Smolarek krąży jak elektron koło jądra Zbyszka Bońka."
(Dariusz
Szpakowski, TVP)
"Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyścił swój zespół."
(Krzysztof
Mrówka, Wizja Sport)
"Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło
pedała." (autor
nieustalony)
"Jest jak Szarmach, o którym mówiło się kiedyś, że wsadzał głowę
tam, gdzie
inni bali się wsadzić inne rzeczy..." "A konkretnie nogę." (Adam
Romański i
Piotr Sobczyński, TVP)
"Rozebrali się i zostali w slipkach, żeby zyskiwać te setne
części
sekundy." Dariusz Szpakowski, TVP)
"Na boisko wszedł nierozgrzany Piecyk." (autor nieustalony)
"Puścił Bąka lewą stroną." (Dariusz Szpakowski)
"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak." (Jacek
Łuczak, "Gazeta
Wielkopolska")
"Jeszcze 18 sekund do końca Szweda Berqvista." (Andrzej
Zydorowicz, TVP)
"I to był właśnie błąd, a właściwie wielbłąd obrońcy." (Jan
Tomaszewski,
Wizja Sport)
"To nie był strzał, to był postrzał." (Roman Kołtoń, Polsat)
"Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym
ostatnie
wskazówki." (Łukasz Płuciennik, Canal Plus)
"Manualne właściwości nogi." (Jan Tomaszewski, TVP)
"Mendieta kiedyś uprawiał królową sportu, ale porzucił ją dla
piłki
nożnej." (Andrzej Zydorowicz)
"Tego trupa się już nie wznieci." (o polskiej reprezentacji
piłkarskiej po
występie w Korei; autor nieustalony)
"A teraz łączymy się z magnetowidem." (autor nieustalony)
"Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc
możemy
spokojnie we dwójkę oglądać mecz." (Dariusz Szpakowski, TVP)
"Polak zakończył rwanie, podobnie jak ci z państwa, którzy
oglądali nasze
poprzednie wejście." (Artur Szulc, TVP)
"Oddajemy głos do studia, bo tam zacznie się walka o złoto."
(Włodzimierz
Szaranowicz, TVP)
"Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera
zdobywali
mistrzostwo Polski." (Dariusz Szpakowski, TVP)
"Nie mam obrazu na monitorze, nie wiem, czy mój głos dociera do
państwa i
jeszcze na dodatek mam przed nosem brudną szybę." (Andrzej
Zydorowicz, TVP)
"Jak państwo widzicie, nic nie widać w tej mgle." (Edward Durda,
Wizja
Sport)
"Mówię Samprasowi, żeby mocniej liftował piłkę. Ale on mnie nie
słucha. Ale
jak ma mnie słuchać, skoro mnie nie słyszy." (Adam Choynowski,
Eurosport)
"Podtrzymuję swoją opinię, że moim zdaniem..." (Jan Tomaszewski,
TVP)
"Do tej fazy, w której przegrywający przegrywa, mamy jeszcze
trochę czasu."
(Dariusz Szpakowski, TVP)
"Johann Cruyff dokonywał bardziej zmian taktycznych niż
zmieniających
taktykę zespołu." (Dariusz Szpakowski, TVP)
"Piłkarz polewa sobie wodę głową." (Dariusz Szpakowski, TVP)
"Bergkamp trafił bramką w słupek." (Dariusz Szpakowski, TVP)
"Trener Belgów to ten pan w okularach na państwa okularach."
(Andrzej
Zydorowicz, TVP)
"Obrońca wybił piłkę na tak zwany przysłowiowy oślep." (Andrzej
Zydorowicz,
TVP)
"Wybił piłkę na tak zwaną pałę." (Jan Tomaszewski, Wizja Sport)
"Popatrzmy na jego przytomność umysłu." (Dariusz Szpakowski,
TVP)
"Sędzia podyktował pięć rzutów karnych. Wykorzystano tylko
jednego." (autor
nieustalony)
"Szwedzi są o tyle niebezpieczni, że nie są groźni." (Stanisław
Terlecki,
TVP)
"Nie ukrywam: podgrzewam bębenek." (Artur Szulc, TVP)
"Kamerun grał z ikrą Bożą." (Jerzy Klechta, TVP)
"Córka już wie, który jest tata w sensie żużla." (Dariusz
Szpakowski, TVP)
"Ten mały przyruch daje mu dobry tajming." (Włodzimierz
Szaranowicz o
Hannawaldzie)
"Szczęście nie było zwierzchnikiem gospodarzy." (Grzegorz Milko,
Canal
Plus)
"Nokaut wydaje się nieunikniony jak zmarszczki po
sześćdziesiątce."
(Andrzej Kostyra, TVP)
"Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy
cud od
zmartwychwstania Łazarza." (Andrzej Kostyra, TVP)
"Po przerwie mróz nie zelżał, a wręcz przeciwnie, wiatr nie
osłabł." (autor
nieustalony)
"Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali:
dziewięć
srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne." (Artur Szulc, TVP)
"Zawisza Bydgoszcz to klub, który już nie istnieje, występując
obecnie w IV
lidze." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
"Trzy minuty, czyli zatem około 100 sekund." (Jacek Laskowski,
Canal Plus)
"Świadczy to o tym, że pięściarz trafia nie tylko w głowę, ale i
inne
dostępne części tułowia." (Lucjan Olszewski, Eurosport)
"Ze Marco zawisnął na chwilę w powietrzu, czekając na to, co
zrobią
Amerykanie. A oni w tym czasie zmieniali pozycje." (Piotr
Dębowski, TVP)
"Sytuacja zmieniła się diametralnie o 360 stopni." (Jacek
Żemantowski)
"W pobliżu jest Jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen,
pofałdowany, z
wielkimi górami." (Bogdan Chruścicki, Eurosport)
"Podanie do Rivaldo... Rivaldo... Szuka swojej lewej nogi..."
(Bożydar
Iwanow, Wizja Sport)
"Piłka ugrzęzła w dłoni siatkarki." (Piotr Dębowski, TVP 1)
"Jest tak gorąco, że piłkarze oddychają." (Dariusz Szpakowski,
TVP)
"Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
nietoperzy."
(Włodzimierz Szaranowicz, TVP)
"Minuta doliczona do pierwszej połowy boiska." (Jacek Laskowski,
Canal
Plus)
"Przed szansą stanął Tomasz Jarzębowski. Jego główka przeleciała
nad
głowami innych zawodników..." (Wojciech Bernard, Polskie Radio)
"...po odcięciu głowy przy fotokomórce liczy się linia startu."
(Marek
Jóźwik, TVP)
"Wysoka amplituda lotu atakowanego zawodnika." (Andrzej
Zydorowicz, TVP)
"Mirosław Trzeciak zdobył gola po indywidualnej akcji całego
zespołu."
(Dariusz Szpakowski, TVP)
"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha." (Dariusz Szpakowski.
TVP)
"No, proszę: umierający Tonkow ruszył za Garzellim." (Grzegorz
Pajda,
Eurosport)
"Z dziesiątką Tomasz Dziubiński, który podobnie jak przed dwoma
tygodniami
gra w pierwszym spotkaniu." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
"To nie te czasy, kiedy okiem trenera można powiedzieć..."
(Włodzimierz
Szaranowicz, TVP)
"Patrzą, przecierając szeroko oczy." (autor nieustalony)
"Ellis, gdy grał w Denver, znakomicie czuł się w trumnie."
(Wojciech
Michałowicz, Wizja Sport)
"Mam nadzieję, że po zamrożeniu piłkarz nadal będzie nadawał się
do gry."
(Andrzej Szeląg, TVP)
"W sensie mentalnym trzeba gryźć parkiet, bo inaczej z nimi nie
wygramy."
(Włodzimierz Szaranowicz, TVP)
"Wszystko w rękach konia." (Jan Ciszewski przed decydującym
przejazdem Jana
Kowalczyka w Moskwie)
"Siedzi koło mnie już od czterech lat trener Leszka Blanika."
(Ireneusz
Nawara, TVP)
"Bracia-bliźniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których
większość gra w
Barcelonie." (Dariusz Szpakowski, TVP)
"Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
(Wojciech
Mickunas, TVP)
"Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą
urodą."
(Andrzej Zydorowicz, TVP)
"Trzeba wybrać: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrała tę drugą
ewentualność." (Marek Jóźwik, TVP)
"Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów." (Bohdan
Tomaszewski)
"Podziwiam jego skromne warunki fizyczne." (Dariusz Szpakowski,
TVP)
"U Nigeryjczyka błyskają białka spod oczu." (Jan Ciszewski, TVP)
"Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
(autor
nieustalony)
"Predehl opuszcza boisko, skacząc na jednej nodze niczym
australijski
kangur" (Tomasz Zimoch, Polskie Radio)
"Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor
jego
włosów." (Andrzej Kopyt, Polsat)
"Tyson jest wolny jak keczup na tle Lewisa." (Andrzej Kostyra,
TVP)
"Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypełniony
kapustą."
(Andrzej Kostyra, Polsat)
"Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
(Andrzej
Kostyra, TVP)
"Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno
w
dialogi." (Jerzy Kulej, Wizja Sport)
"Czarnoskóry Tetteh był najjaśniejszą postacią tego meczu."
(Tomasz
Sędzikowski)
"Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów." (Maciej Henszel)
"To ciekawe, że Chińczyk nie ma nawet skośnych oczu. Może
pochodzi z innego
regionu? Ale on nie ma nawet imienia." (Lucjan Olszewski,
Eurosport)
"Ten rok był pełen wyrzeczeń dla Renaty Mauer... W kwietniu
wyszła za mąż."
(Janusz Uznański, TVP)
"Gol jest wtedy, kiedy piłka całym swoim obwodem przekroczy
odległość równą
obwodowi piłki." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
"Niemcy opierają swoje szanse na iluzorycznych argumentach, że
piłka jest
okrągła, a bramki są dwie." (Andrzej Zydorowicz, TVP)
"Nie znam języka brazylijskiego." (Piotr Dębowski, TVP)
"Bardzo dobrze mówiący po niemiecku niemiecki arbiter." (Dariusz
Szpakowski, TVP)
"Jak oni muszą się męczyć w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" (z
zawodów
pływackich podczas Igrzysk Olimpijskich w Seulu 1988)
"Holyfield musi, proszę państwa, zarabiać dużo pieniędzy, bo ma
dużo żon."
(Artur Kostrzewa)
"W drugiej połowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch
piłkarzy, którzy
do tej pory grali na ławce rezerwowych." (Dariusz Szpakowski,
TVP)
"Dobre okazje można policzyć na palcu." (Jan Ciszewski, TVP)
"Jest! Niemka traci głowę!" (Jarosław Idzi o pojedynku
szpadzistek, radio)
"Zawodniczka nawiązała łączność z koniem." (Wojciech Mickunas,
TVP)
"Kontuzja, ale interwencja masarza nie jest jednak niezbędna."
(autor
nieustalony)

O cholera, Antyspołeczny, przed chwilą poryczałam się ze śmiechu...:))))))))))
Pozdrawiam, M25.

super!!!!!!!!!!!!! dawno się tak nie bawiliśmy

Nieźle się ubawiłam! (No i pewnie nie tylko ja!) Serdeczne dzięki za odzewy!

An old woman was riding motorcycle along the highway not holding on to the handlebars, but doing her knitting. A policeman drove up beside her and shouted out the window: "Pull over!"
"No," said the old woman, "socks!"

I assume that the old lady doesn't like policemen...

Dwa Banki

Dwa banki - polski... SA :))) i amerykański zdecydowały, co rok
urządzać zawody kajakarskie z ośmioosobową załogą. Obie drużyny cały
rok trenowały intensywnie, a kiedy nadszedł dzień zawodów, każda
drużyna była w pełni sił. Jednak to Amerykanie wygrali - przewagą
ponad jednego kilometra.
Po przegranej drużyna polskiego banku upadła na duchu. Główny menedżer zdecydował, że należy postarać się wygrać w kolejnych zawodach i utworzyć grupę w celu rozwiązania problemu. Grupa ta po przeprowadzeniu licznych badań odkryła, że Amerykanie mieli
siedmiu mężczyzn przy wiosłach i jednego dowodzącego, podczas gdy
drużyna polska miała jednego mężczyznę przy wiosłach i siedmiu
dowodzących.
W tej sytuacji menedżer dał oczywisty dowód swoich
umiejętności kierowniczych: zatrudnił spółkę konsultacyjną do
szczegółowego zanalizowania drużyny polskiej. Po wielu miesiącach
wytężonej pracy eksperci doszli do wniosku, że w skład drużyny
polskiej wchodziło zbyt wiele osób dowodzących, a za mało
wiosłujących.
Podpierając się raportem ekspertów, zarząd natychmiast
zdecydował się zmienić strukturę załogi: teraz było tylko czterech
dowodzących, dwóch nadzorujących, szef nadzorujących i jeden
wiosłujący. Ponadto wprowadzono serie punktów, po to by dać
wiosłującemu motywacje: " Musimy poszerzyć zakres jego pracy i nadać
mu większą odpowiedzialność". W kolejnym roku Amerykanie wygrali
przewagą dwóch kilometrów...
Bank polski natychmiast zwolnił wiosłującego z powodu znikomych rezultatów osiągniętych w pracy, ale mimo to przyznał premię grupie dowodzących, jako rekompensatę za
wielką gorliwość zademonstrowaną przez drużynę. Spółka konsultacyjna
przygotowała serie badań, dzięki którym wykazała, iż obrana taktyka
była dobra; również, że motywacja była właściwa, ale, że wykorzystana
materia (wiosłujący) powinna ulec polepszeniu.
Następnie bank polski zajął się projektowaniem nowej łodzi....

ostatnie słowa przed śmiercią....


Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę! Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!

Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy
przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
Tak Kochanie skoki ze spadochronem to bezpieczny sport.
To mówisz Szefie że ta lina bunge nie jest za długa.
Pyszny ten sos grzybowy.
Zaraz, zaraz jak to było, aha gaz po lewej hamulec po prawej.
Co Ty po tych torach nie jechał pociąg od pięciu lat.
Pamiętaj żeby przed robotą wykręcić korki.
Nic,nic Heniu ,pan przyszedł spisać licznik.
Było pyszne,co to było?
Czy ta winda nie powinna jechać w górę?
Czy to normalne , że w samolocie nagle zapada cisza?
Założymy sie kto przepłynie pierwszy?
Sugerujesz,że nie potrafię? To patrz!!!


I na końcu faworyt !!!:
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

ahahahahahahahahahaha - dobre King Kong!!! Przytulanka - ja myślę, że ona była po prostu głucha;)
Pozdrawiam, M25.

"If we don't succeed, we run the risk of failure."
...George W. Bush
"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
...Governor George W. Bush

"Welcome to Mrs. Bush, and my fellow astronauts."
...Governor George W. Bush

"Mars is essentially in the same orbit...Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."
...Governor George W. Bush, 8/11/94

"The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."
...Governor George W. Bush, 9/15/95

"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy -- but that could change."
...Governor George W. Bush, 5/22/98

"One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
...Governor George W. Bush, 12/6/93

"Verbosity leads to unclear, inarticulate things."
...Governor George W. Bush, 11/30/96

"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."
...Governor George W. Bush

"The future will be better tomorrow."
...Governor George W. Bush

"We're going to have the best educated American people in the world."
...Governor George W. Bush 9/21/97

"People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
...Governor George W. Bush

"I stand by all the misstatements that I've made."
...Governor George W. Bush to Sam Donaldson, 8/17/93

"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."
...Governor George W. Bush

"Public speaking is very easy."
...Governor George W. Bush to reporters

"I am not part of the problem. I am a Republican."
...Governor George W. Bush

"A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."
...Governor George W. Bush

"When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame."
...George W. Bush

"Illegitimacy is something we should talk about in terms of not having it."
...Governor George W. Bush 5/20/96

"We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
...Governor George W. Bush 9/22/97

"For NASA, space is still a high priority."
...Governor George W. Bush, 9/5/93

"Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."
...Governor George W. Bush , 9/18/95

"The American people would not want to know of any misquotes that George Bush may or may not make."
...Governor George W. Bush

"We're all capable of mistakes, but I do not care to enlighten you on the mistakes we may or may not have made."
...Governor George W. Bush

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
...Governor George W. Bush

" time for the human race to enter the solar system."
...Governor George W. Bush

Jeszcze jeden malootki. :0)))

What did the cat say to the mouse?
"The human telling this joke is attempting to anthropomorphise us!"

30 zdań które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie

Paliłam już grubsze skręty
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym umiechniętą bułkę?
No no, a stopy masz takie duże.
Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy nacinięciu?
O nie... chyba boli mnie głowa.
(chichot i pokazywanie)
Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
Ale wciąż działa, prawda?
Wygląda na nieużywany.
Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
Zimno ci?
Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
Czy to złudzenie optyczne?
Cóż to takiego?
Dobrze, że masz tyle innych talentów.
Czy jest do tego pompka?
Więc to dlatego osśdzasz ludzi po osobowoci.
Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.


Zasady gry w golfa sypialnego:

1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.

2. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od
właściciela dołka.

3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający
ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz.

4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka
posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem
gry. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu
uniknięcia uszkodzenia dołka.

5. Zasadą gry jest wprowadzenie kija jak największą ilość razy aż do
momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i
właściciel pola uznają grę za zakończoną. Nie uzyskanie pozytywnego
rezultatu może spowodować, że grający nie uzyska w przyszłości
zezwolenia do gry na polu.

6. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka
niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają
znaczną ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi
przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry.

7. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na
którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający grał
lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może
uszkodzić sprzęt gracza.

8. Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednią
ochronną odzież gumową.

9. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest
właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz
pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy
stwierdzili, że inny gracz gra na polu uznanym za jego własne.

10. Każdy gracz powinien wiedzieć, że pole nie zawsze jest dostępne
do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdzą,
że pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w
tym przypadku grę alternatywną.

11. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na
tylnym dziewiątym dołku.

12. Regulamin zaleca powolną grę, grający musi jednak być
przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli
takie będzie życzenie właściciela pola.

13. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest
porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

Byl sobie raz Kopciuszek ktory mial okres i bardzo
chcial isc na bal.Zjawila sie wrozka i dala jej karoce,suknie
i tampona.
Ale zaznaczyla ze o godz.12.00 musi zrzucic karete
ze skaly sciagnac ciuchy i wyciagnac tampona.Musi zdazyc przed
dwunastym uderzeniem zegara.
Kopciuszek poszedl na bal, tanczyl
z ksieciem itp.Przyszla godzina 12.00. Zegar zaczyna bic:

1,2 kopciuszek biegnie....

3,4,5 zrzuca karete ze skarpy.....

6,7,8 zciaga ciuchy

9 zaczyna wyciagac tampon........

zegar bije ostatni raz i....
tampon zamienia sie w dynie:))

Instrukcja korzystania z ubikacji

1. Ubikacja powinna byc zawsze utrzymana w czystosci.

2. Do muszli klozetowej i pisuarow nie nalezy wrzucac
smieci, szmat, niedopalków, zapalek ani resztek jedzenia.

3. Na muszle klozetowa nie nalezy wchodzic nogami, lecz
siadac jak na krzesle, calym ciezarem ciala, tak aby
posladki calkowicie i dokladnie przylegaly do deski
klozetowej. Tulów powinien byc wyprostowany, przy czym
punkt ciezkosci nalezy przeniesc ze stóp na posladki,
kladac rece wzdlóz odpowiednich kolan. Siedziec nalezy
w taki sposób, a zeby kal wpadal do muszli, a nie na deske.
Jednoczesnie nalezy starac sie nie zmoczyc deski moczem,
w tym celu nalezy przytrzymywac reka narzad moczowy,
skierowujac go do muszli.

4. Przy korzystaniu z pisuaru, nalezy podejsc do niego
jak najblizej, nawet dotykajac go lekko kolanami, pochylic
sie do przodu, wyjac calkowicie narzad moczowy, lekko nachylic
go w dól i oddac mocz az do ostatniej kropli. Przed
zakonczeniem oddawania moczu nie nalezy odchodzic od
pisuaru, aby nie rozbryzgiwac moczu po podlodze.
W ten sposób podloga wokól pisuaru bedzie sucha.

Powitania na automatycznej sekretarce

Jeżeli masz złą wiadomość, nagraj ją teraz. Jeśli wiadomość jest dobra - zaczekaj na sygnał.

Numer, pod który państwo dzwonicie - 555-1234 - uległ zmianie. Nowy, prawidłowy numer to 55-51-234. Proszę zadzwonić pod nowy numer lub zostawić wiadomość. Po usłyszeniu wiadomości proszę zostawić krotki sygnał.

Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spisze, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.

Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu, ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, że mowa była o tobie.

Dzień dobry. Tu Ambasada Iraku. Właśnie wyjechaliśmy z Saddamem zaatakować Kuwejt. Wrócimy, jak nas Jankesi stamtąd wykopią. Na razie proszę zostawić wiadomość.

Sam widzisz - chyba musisz się nagrać na taśmę... Tu aparat zgłoszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachować milczenie. Od tej pory wszystko, co powiesz, zostanie nagrane i może być użyte przeciwko tobie.

Dobry wieczór. Witamy w radiu Hot Sex. Dziś w nocy rozmawiamy o naszych największych doznaniach erotycznych. Właśnie zadzwonił następny słuchacz. Proszę mówić, jest pan na antenie...

Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Tu automat zgłoszeniowy Johna. Proszę zostawić wiadomość.

Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsługuje ramek. Proszę zainstalować wersję 3.0 lub wyższą i zadzwonić ponownie.

Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, że mógłbyś mi kupić telefon komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość.

To może być miejsce na twoja reklamę za jedyne 10 dolców tygodniowo. Jeśli jesteś zainteresowany zostaw wiadomość.

Cześć. Jestem sekretarka automatyczna Johna. A ty? Czym jesteś?

Cześć. Mówi John. Właśnie biję rekord Guinessa w ilości nieodebranych rozmów telefonicznych. Więc nie przejmuj się, nie jesteś sam! Ale jak już będę sławny, to pewnie oddzwonię.

Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania. Podaje w kolejności ich napływania: Tak. Być może. O siódmej. Byłem. Podaj mi ten numer. Anna. Na pewno. Sam. Jeśli któraś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ją śmiało wybrać. W razie wątpliwości zostaw kolejną wiadomość.

Szanowny włamywaczu. Nie możemy odebrać chwilowo telefonu, bo właśnie siedzimy i czyścimy broń. Ale możesz zostawić swoja wiadomość na taśmie.

Dodzwoniliście się państwo do numeru 555-1234. A po co?...

Tu mówi John. Jeśli masz dla mnie wiadomość, to ta wiadomość jest dla ciebie...

Moja żona i ja nie możemy podejść w tej chwili do telefonu. Zostaw wiadomość, a oddzwonimy zaraz jak tylko skończymy...

Cześć. Tu mówi John. Możesz śmiało nagrać wszystko, co myślisz o sekretarkach automatycznych.

Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi najczęściej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić wiadomość", postanowiliśmy dokonać dalekoidących cięć w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie żądamy już na przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, że i sam BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy się poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia.

To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator myśli. Po usłyszeniu sygnału proszę pomyśleć o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie, w jakiej dzwonicie, a my pomyślimy czy do was oddzwonić.

Tu automat zgłoszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej chwili żadnych szpieg... To znaczy dyplomatów. Po usłyszeniu sygnału proszę zostawić informacje o tajemnicach, jakie chcielibyście państwo nam sprzedać.

Dodzwoniliście się państwo do kwatery głównej NATO. Niestety jesteśmy wszyscy w Jugosławii i nie możemy w tej chwili podjąć rozmowy. Proszę nagrać na taśmie kraj, lub listę krajów, które chcecie państwo abyśmy zaatakowali, a uczynimy to najszybciej jak tylko możliwe.

Nazywam sie Bond, James Bond. Jeśli chcesz bym wykonał dla ciebie jakąś misje, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.

Cześć. Nie mogę w tej chwili odebrać telefonu, bo Oni znowu zamienili mnie w jaszczurkę. Oddzwonię jak tylko mi się poprawi.

Dzień dobry. Tu niebo. Mówi Pan Bóg. Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prośbę. Odpowiadam na wszystkie prośby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE. Mówi Lucyfer. Czego chcesz do diabla?

Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas później przyjedzie i cię odetnie.

Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1. Jeśli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2. Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie. Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz, co się wtedy stanie? Gdy twój problem to schizofrenia, głosy same ci podpowiedzą, który klawisz należy przycisnąć. Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt z tobą nie będzie gadał. W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie.

Nadleśnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego wiadomość.

Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku: John postanawia nie odbierać telefonów. W związku z tym, prosi wszystkich, którzy dzwonią, by zostawili nagraną wiadomość. Wie, że do jego prośby zastosują się znajomi, wszyscy - prócz Anny. Sponsorem serialu jest TP SA.

Tu rezydencja Brown'ow. Połączyłeś się akurat w trakcie naszej kolejnej kłótni. Zostaw wiadomość na taśmie, a oddzwoni ktoś, kto tym razem nie wyprowadzi do matki.

Johna niestety nie ma w domu, ponieważ został porwany. Proszę zostawić swoje nazwisko, numer telefonu i 100.000 dolarów w używanych banknotach.

Widze że jakoś humor wasz podupadł, tylko ja tu coś pisze...nie lubie tam samemu pisać, wiec koniec:((

Pozdrawiam

PS: no to jeszcze na koniec taka sentencja którą ostatnio zasłyszałem....przez niektórych nazwana mottem życiowym, prawdą absolutną itp. itd.
"Życie jest jak szachy... albo posuwasz królową albo bijesz konia"

Tutaj muszę oddać Ci hołd! Byłeś zdecydowanie NAJLEPSZY!
Chociaż qwert i King Kong też się udali, nieprawdaż Mistrzu?
W każdym razie z totalnej depresji dzięki Tobie powrócił mi uśmiech :-)

Po tych słowach i mi depresja mineła....nareszcie doceniony:))

Pozdrawiam wszystkich tworzących ten wątek....

PS: ten wątek nie został z tą chwilą zakończony, wiec walczcie dalej!!!

"FACETOWY" MANIFEST
Prosze Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Zono i
wszystkie
inne kobiety.

1. Jezeli sadzisz, ze jestes gruba, to najprawdopodobniej jestes
gruba. Nie zadawaj mi takich pytan, odmawiam odpowiedzi.

2. Jezeli czegos chcesz, to wystarczy o to poprosic. Postawmy
sprawe jasno: jestesmy prosci. Nie rozumiemy zadnych subtelnych,
posrednich prósb. Posrednie bezposrednie prosby nie dzialaja. Te posrednie postawione bezposrednio przed naszym nosem tez nie dzialaja. Po prostu powiedz czego chcesz.

3. Jezeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi,
nie zdziw sie, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chcialas uslyszec.

4. My jestesmy PROSCI. Jezeli prosze o podanie mi chleba, to nie
mam na mysli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole
chleba.
Nie ma tu zadnych niedomówien czy zalu. My jestesmy na prawde
prosci.

5. Czasem nie mysle o tobie. Nie szkodzi. Prosze przywyknij do
tego.
Nie pytaj o czym mysle, jezeli nie jestes przygotowana do rozmowy na
temat polityki, ekonomii, filozofii, pilki noznej, picia, piersi, nóg czy
fajnych samochodów.

6. Piatek/ sobota/ niedziela =zarcie =kumple =pilka nozna w
telewizji piwo=tragiczne maniery. To cos takiego jak ksiezyc w pelni. Nie do
unikniecia.

7. Zakupy nam sie nie podobaja, i ja nigdy nie bede ich lubic.

8. Gdy gdzies idziemy, cokolwiek zalozysz, bedziesz w tym wygladac
doskonale. Przysiegam.

9. Masz wystarczajaco duzo ciuchów. Masz wystarczajaco duzo butów.
Placz to szantaz. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

10. Wiekszosc mezczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz
jeszcze, jestesmy prosci. Skad ci przychodzi do glowy pomysl, ze pomoge ci wybrac z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje.

11. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE sa doskonale akceptowane, bez
znaczenia na jakie pytanie.

12. Jezeli masz jakis problem, przychodz do mnie tylko po pomoc w
jego rozwiazaniu. Nie przychodz sie uzalac jakbym byl jakas twoja
przyjaciólka.

13. Jezeli powiem cos, co moze byc zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze bedziesz nieszczesliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na mysli to drugie.

14. Wszyscy mezczyzni znaja tylko 16 kolorów. Sliwka to owoc a nie
kolor.

15. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak sie to
pisze ?

16. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie
rozumiecie, my równiez.

17. Jezeli cie pytam co sie stalo a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci
wierze i jestem przekonany, ze wszystko jest w porzadku.

18. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie ?" Mozesz byc pewna, ze gdybym cie nie kochal, nie bylbym z toba.

19. Regula podstawowa w przypadku najmniejszej watpliwosci
dotyczacej
czegokolwiek : Wez to co najprostsze.
MY JESTESMY NA PRAWDE PROSCI.




To takie męskie

Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak
bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te
gadki o Marsie, Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko
mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie...
W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy
siepod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i
myslalem,
ze Ona rowniez poniewaz to, co robilismy mialo jednoznaczniepodloze
seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys
wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem: - Coooooooooo?????????
W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb
kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy
seksu i tak zasnalem...
Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na
zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie
sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej,
zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 2400 zl Na to rzeklem, ze, oczywiscie,
ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria.
Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia.
Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!!
Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w
gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie
schematy myslenia filozoficznego na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"...
Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz
wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie
powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem: - Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem
ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci
mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...

Czym sie rozni biala krowa od czarnej krowy?


Biała mowi:Mu
A czarna:MuMen