Ostatnio religijnie na forum, to w temacie:

Monotematycznie.
był taki rysunek, nie pamiętam gdzie, wiec go nie pokażę, ale mniej więcej opowiem:
Stoi piesek nad znalezioną kupą. Wpatruje się w nią łakomie. Po jednej jego stronie unosi sie pies z rogami, taki psi diabel i mowi:
- zjedz ją... zjedz ją... zjedz
A z drugiej strony unosi sie bialy piesek ze skrzydłami i mowi:
- nie słuchaj go... nie słuchaj go.. nie słuchaj... tylko sie wytarzaj...

Zadzwoń koniecznie!!!...se pogadamy:)))

Inko:)) wszystko możliwe, że kiedyś wypróbuję:)) a wtedy zadzwonię do Ciebie w trakcie pieczenia i powiem czy doopree fyszło :-D :)))

Graszka....:)))))))))))))))))))...czy też pieczesz to ciasto?;)

Chcecie przepis na ciasto?
PRZEPIS NA CIASTO OWOCOWE

Składniki:
* 1 kostka masła
* 2 szklanki cukru
* 1 łyżeczka soli
* 4 jajka
* 1 szklanka suszonych owoców
* 1 szklanka orzechów
* sok cytrynowy
* proszek do pieczenia
* Litr dobrej whisky

Sposób przygotowania:

Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobraaa...prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba. By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy whisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i ubijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żeby pootem gośie nie myfili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz, szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem, fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na szystafiendziesiąt stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś

TOP 20 w tym temacie.

http://demotywatory.pl/4444550/20-najlepszych-odpowiedzi-na-kartkowkach

Tekst pod spodem: zabijający, brzmi "Tak musi być".

http://wyciagamykarteczki.pl/uimages/services/karteczki/i18n/pl_PL/201401/1389642434_by_Wesoly_500.jpg?1389642440

Do you speak English? ;)

http://www.youtube.com/watch?v=5fBxSW-N0Mk

Śmiać się czy płakać? http://medycznezarciki.pl/get_item_1432.html

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

Dopiero teraz kliknęłam w linki C, słodziaki z tych kociąt :)

:))))...dobre!!!

Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?

To się kotek ułożył;)

Kot z autoreklamą.

http://www.topnaj.pl/wp-content/uploads/2015/02/smieszne-koty-7.jpg

Dwulicowiec.

http://www.topnaj.pl/wp-content/uploads/2015/02/smieszne-koty-13.jpg

Dowcip na dzisiaj:

  Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta?
- Fuj? przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję?
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł?
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

A mnie kostki ;)

Aż mnie nogi bolą od patrzenia;):)))

Chodzić w szpilkach trzeba umieć :)

http://www.youtube.com/watch?v=EbWg1f0bUVI