"Teoria jest wtedy, gdy wszystko wiemy, ale nic nie działa.
Praktyka jest wtedy, gdy wszystko działa, ale nikt nie wie dlaczego.
W naszym biurze łączymy teorię z praktyką: tu nic nie działa i nikt nie wie dlaczego".

Chi, chi, chi...
Znacie jakieś podobne?

Kazdej akcji towarzyszy wprost proporcjonalna ale przeciwnie skierowana krytyka.

"komu w drogę temu rower" - prawktyczne.

Co to jest? Śpiewa , tańczy, recytuje, daje dupy (sorry) i gotuje? Dla ułatwienia dodam, że jest okrągłe.

Koło Gospodyń Wiejskich :)

Byt dla siebie jest tym, czym nie jest, nie bedąc tym, czym jest...
(Jean Paul Sartre)

Czy wrobel na galezi siedzi czy kuca?

Kuca, bo jakby siedział, to by mu nóżki zwisały :PPP

Wiedzieliscie, ze:

niemożliwe jest polizanie własnego łokcia?
Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra?
Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś?
Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte?
Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu?
Szczury i konie nie mogą wymiotować?
Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%?
Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki?
Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego?
23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek?
W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków?
(Mmmmh!)
Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny?
Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć? To
jest naprawdę niemożliwe!

I jeszcze coś:
Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni
wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się?
Orgazm świnii trwa 30 minut.
(W moim następnym życiu chcę być świnią)
Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii.
(Ciągle myślę o świnii)
Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu?
Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
(Mimo wszystko zostaję przy świnii. Jakość przed ilością.)
Motyle liżą swoje stópki.
(To musiało zostać powiedziane, interesujące)
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać......
(I chyba dobrze)
Kocie siki fosforyzują w ciemności.
(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?)
Oko strusia jest większe niż jego mózg.
(Znam laski u których jest podobnie)
Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
(Takie laski też znam)
Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
(No i??)
Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z
powodu sexu.

I jeszcze kilka pytań:
* Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrała w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów ze smakiem myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary smierci przez zastrzyk?
* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
* Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
* Dlaczego w lodowce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?
* Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej częsci garderoby, dlaczego wiec jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

Możliwe że wielu z was to czytało, ale nie mogłem tego nie napisać bo mnie to urzekło:))

Pozdrawiam

I to:
"Żyć jest bardzo niezdrowo, kto żyje ten umiera"
"Traktój ptaka ptakiem, puść pawia na kanara"
"Zabijając bobra ratujesz drzewa"
"Wszystko jest do dupy, tylko pasta do zębów"

Trzy prawdy o edukacji
1. szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz
2. szkoła nie knajpa, nie musisz chodzić codziennie
3. wykształcenie nie piwo, nie musi być pełne

"Zmniejszysz współczynnik wypadkowości na drogach,
jeżdząc po chodnikach"

hej Anty wydrukowałem nawet sobie żeby mieć na później co poczytać.szczeglnie podoba mi się to z Supermenem-polityczne i o sex zawadza.
i przyznaję się że próbowałem polizać łokieć...nie śmiać się~!!!

zycie jest jak papier toaletowy: dlugie , szare, i do dupy

za halo w morde walo, a na dzyn dzyn odjezdza!

obraziłeś się za "hej"?wyluzuj wiosna idzie.

SZEF MA ZAWSZE RACJĘ

1. Szef nie śpi. Szef odpoczywa.
2. Szef nie je. Szef regeneruje siły.
3. Szef nie pije. Szef degustuje.
4. Szef nie flirtuje. Szef szkoli personel.
5. Szef nie wrzeszczy. Szef dobitnie wyraża swoje poglądy.
6. Szef nie drapie się w głowę. Szef rozważa decyzję.
7. Szef nie zapomina. Szef nie zaśmieca pamięci zbędnymi informacjami.
8. Szef się nie myli. Szef podejmuje ryzyko.
9. Szef się nie krzywi. Szef uśmiecha się bez entuzjazmu.
10. Szef nie jest tchórzem. Szef postępuje roztropnie.
11. Szef nie jest nieukiem. Szef przedkłada twórczą praktykę nad bezpłodną teorię.
12. Szef nie bierze łapówek. Szef przyjmuje dowody wdzięczności!
13. Szef nie lubi plotek. Szef uważnie wysłuchuje opinii pracowników.
14. Szef nie ględzi. Szef dzieli się swoimi refleksjami.
15. Szef nie kłamie. Szef jest dyplomatą.
16. Szef nie powoduje wypadków drogowych. Szef ma kierowcę.
17. Szef nie jest uparty. Szef jest konsekwentny.
18. Szef brzydzi się wazeliniarzami. Szef premiuje pracowników lojalnych.
19. Szef nie toleruje sitw. Szef premiuje zgrane zespoły.
20. Szef nie zdradza swojej żony. Szef wyjeżdża w delegację.
21. Szef nie spóźnia się. Szefa zatrzymują ważne sprawy.
22. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami, wychodzi z przekonaniami Szefa.
23. Kto ma przekonania Szefa, robi karierę.
24. Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju, nie wyprzedzaj Szefa w rozwoju.
25. Szanuj Szefa swego, możesz mieć gorszego.

"...więc dochodzimy do konkluzji iż ewenement jest ewidentnym paradoksem konstruktywnej rekapitulacji skolidowanej na adekwatnych arkanach pryncypialnej dystrybucji."
Ania lat 8

Powiedzonko dla fanów komisji śledczej "Lepiej być zerem niż Leszkiem MIllerem"


Zasada Murphy'ego:
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

Motto nr 1:
To co dzieje się teraz i po teraz
tak długo nie ma znaczenia
dopóki jutro jutra jest takie samo jak wczoraj wczoraj.

Definicja:
Kałuża to akwen wodny o bliżej nieokreślonych własnościach strategicznych,
do przebycia którego wojsko nie potrzebuje sprzętu zmechanizowanego.

Definicja:
Dworzanin to facet pracujący na dworcu.

Motto nr 2 (kolejny):
Mądry facet nie gra w koci-koci łapci z opiekaczem do grzanek.

Prawo Fast Billa:
Jeżeli potrafisz zachować spokój wtedy gdy wszyscy szaleją, to
znaczy że nie rozumiesz problemu.

I Prawo Ehrmana:
Każda rzecz pogorszy się zanim się polepszy.

II Prawo Ehrmana:
Nie polepszy się.

MOTTO:
To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co
zrobiłeś.

Prawo Younga:
Wszystkich, wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.

Murphy:
Rzecz, której najbardziej potrzebujesz nie będzie na sprzedaż.

Murphy:
Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci ...

Murphy:
Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak
wymagało wymiany.

Definicja:
Skrót - jest to największa odległość między dwoma punktami.

Prawo budowlane:
Przytnij element z grubsza a potem wciśnij go na siłę, bo jak przytniesz
go na miarę to będzie za krótki.

Murphy:
Doświadczenie to coś co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.

Prawo ZZ (Zawiadowcy Stacji):
Jeśli pociąg, którym jedziesz, spóźni się, to pociąg na który masz się
przesiąść odjedzie o czasie.

Siódma zasada Murphy'ego:
Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy.

Prawo Lyncha:
Jeśli sprawy zaczynają iść źle... wszyscy wychodzą.

Prawo epidemii:
Jeśli ci się polepszyło, to twojemu lekarzowi się pogorszyło.

Drugie prawo Sodda:
Kiedy w końcu zobaczysz światełko w tunelu, na pewno będzie to pociąg
nadjeżdżający z przeciwka.

Zasada Merhina:
Jeśli masz wątpliwości, to tak już zostanie.

Prawo Glyme'a:
Podstawą sukcesu jest szczerość. Jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się.

Prawo Liebermana:
Wszyscy kłamią. Ale to nieważne, ponieważ i tak nikt nie słucha.

Zasada Rockefellera:
Nie rób rzeczy na których możesz zostać złapany.

Prawo Evansa i Bjorna:
Jeśli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.

I teraz moje ulubione:))

Komentarz O'Tole'a do praw Murphy'ego

M U R P H Y B Y Ł O P T Y M I S T Ą !

jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubańczykom...

Trafiłeś jak łysy grzywką o kant kuli.


A oto jedno z nielicznych prawdziwych przysłów, jakie znam :-)

Gdy na świętego Hieronima jest deszcz albo go ni ma
to pod koniec listopada pada albo nie pada!